El profundo resplandor de las cosas que siento

(Soy ese que en sembrar rosas, cosechó espinas…)

Soy ante todo el largo despertar de las cosas que me han pasado, más solitario y distraído, que perspicaz, aunque no lo parezca. Lleno de emergentes cuestionamientos, basados todos ellos, en la soledad, la atención, el descuido y la falta de ganas de hacer una simple pregunta. 

Entre las multitudes un ser invisible, pero observador, con cierta energía para conseguir llamar la atención o reparar en los ojos de alguien. Cuando me siento acompañado, es cuando soy más feliz, y esto, es totalmente contradictorio a los ojos de cualquier persona, pero soy así, o lo fui mucho tiempo. He tenido que soportar mucha furia desde pequeño, digamos que mi falta de compromiso con las cosas que me pasaron, así lo hicieron. Creo en realidad, que nadie me tomó en cuenta, nadie vio en mí algo de credibilidad, o capacidad, lo obviaron, por la edad, por la falta de comunicación, vaya a saber uno, yo lo sé. Hoy sé, hoy soy.

La melancolía es quizás mi gran debilidad, la que me apartó de grandes sueños mucho tiempo. La pequeñez en la que estuve sumido ha desaparecido. Por supuesto, que a mucha gente le resulta más fácil y a otros una vida entera, a otros la vida misma. Cuánto dura lo conseguido? Se supone que es para siempre, aunque claro, como me han dicho, son mis mismos ojos, mis propias manos las que siguen ahí. Entonces luego me detengo a pensar, como cuando alguien sabe de algo, y lo busca, pero más veces sin suerte que aciertos. Lo extraño de mi persona, es que siempre consigo las cosas, el eje es torcido, quiero lo que consigo? Sí! Exclamo, afirmo, porque sé cuanto me desvive tener las cosas que quiero. Hoy lo sé. Hoy es tarde?

En tantos caminos que uno anda, se detiene siempre en los más gratos, y los recuerda con inmensa felicidad, pareciese que los más duros siempre están ahí, donde uno mira, está el camino doloroso, como que no hubiera escape, sin elección. Cuando pienso en todos los caminos en que nos vimos abrazados, como agujas de un mismo reloj, como vagones del mismo tren, llego a la conclusión de que los malos caminos terminaban donde nosotros dos empezábamos, bastaba el choque mágico, la fundición de los cuerpos para encontrar el camino correcto.

Cuando llegue el momento hablaré por ti…

(te llevó el tren) 

Entre los jardines siempre hubo flores, rosas pálidas, rosas tristes, felices, vivas y muertas… fui jardinero de grandes tormentos, he sacado más espinas que pétalos, pero claro, no era mi profesión, aunque fue tornándose una excelente forma de ser. Ahora recuerdo bañarlas con lágrimas, millones de ellas, lágrimas blancas, de color y hasta negras. Todas ellas en una gran bolsa, luego mi bolsa se transformó en una gran caja, y luego la caja se transformó en descuido. Como cuando el viento es fuerte y uno quiere barrer la tierra, lo que pasó fue así. 

Al llegar cada noche las espinas dormían regadas por todos lados, y las flores ya caminaban ligeras y sencillas, al menos por un tiempo. Eso pasa cuando uno cree ser lo que no es. A mí me pasó, por ser jardinero del alma, por tener un alma ventosa y por barrer en vez de sanar. 

El tímido ese soy yo...

En cada esquina, cada sitio, como protagonista de una historia que jamas sucedería, así de arraigada se posaba mi timidez, suprema e indiscutible, me dominaba los huesos, los doblaba hasta quebrarse, y me ocultaba, soñando siempre en cambiar los momentos, los pintaba y trazaba, así pues, lograba lindos finales.

La mayor parte de mi vida viví ocultándome, alejándome de las personas que me atraían, apartándome de lo que extrañamente me haría feliz. Miradas rasgadas, profundas, frágiles, me sumergían eternamente en ese motor, llamado, mi profundo resplandor... 
Los años pasan, las personas cambian, las miradas se esfuman, las sonrisas se apagan, y ahí hemos de quedarnos, es entonces que me declaro un soñador, pues he de quedarme siempre, con la mejor historia, su mejor final, he aquí mi gran disyuntiva, mi gran acierto, nunca consigo darle fin a mis historias... pues llevo conmigo el hecho de cumplir en esta vida, todos y cada uno de los sueños que fueron desvelándome a lo largo de ella.

(Soy ante todo el profundo error, de tocar el timbre cuando no hay luz…)

Lo realmente desacertado es llegar último, lo penoso es llegar siempre tarde…

En tantas oportunas veces en las que quería aprender algo, o realizar algún acto de heroica atención, para bienestar personal, o totalmente desinteresado he llegado mas tarde de lo que suele llegar alguien lento o poco motivado. Pues me ha pasado siempre de no querer arriesgar por miedo a como me vean, es estúpido, pero la imagen nos convierte en ilusiones, nadie nos ve, como nos vemos en nuestro espejo, o peor aún como creemos que él nos ve. 

Aclarando lo importante, siempre arriesgué, tarde más veces que a tiempo, pero arriesgado al fin. La desilusión está basada en el hecho, del silencio. Este ser tan extraño con gran presencia y cierto encanto, es el responsable de infinitas condenas. Como la bestia enjaulada, que rompe los barrotes, he estallado en enormes gritos incomprensibles, irradiados de furia consumista y años de desahogo. 

Una pena, la más grande sin lugar a dudas. Todo tiene que ver con todo, esa es la premisa, la gran cadena de eslabones amarrados, esclavos de la misma y agónica muerte. La enseñanza, la meditación, el lugar, y lo más endeble y vital, la comunicación. 

Como dos sordos hablan en lenguaje de señas, una palabra mal emitida o recibida puede ser una señal equivoca cuando el sordo mira el ocaso mientras alguien le dice te amo. 

(Soy… ante todo el mejor amigo que tengo…)

No eres lo imprescindible…

El mejor, el mas conocido…

Cuando abrí los ojos… y se puede meditar sobre la apertura de la vida, en el acantilado de lo que fue el pasado. Te das cuenta de lo que fue el evento relámpago, la vida misma. Concebida como un castigo, o como la flor naciente. El risco es infinito, se vuelve pesadilla, oscuridad y amanecer. Se disuelven los trazos, se delinean los caminos, las huellas… y se hace catarsis. 

En las noches, me invaden ciertas vivencias, personas, gestos, sonrisas y voces que se olvidaron, abrazos que fueron, caricias y maltratos, que astutamente nuestro cerebro ha ido desechando, o migrando a sectores catalogados por mi, como basureros. El transito es denso, pues existe la ley de lo que no se olvida, o lo que es importante. Son las deudas, las cuentas pendientes, los avisos. 

La vez que te iba a decir lo hermosa que estabas, la vez que casi te corro dos calles para verte, la vez que no te vi llegar, y te fuiste de mí... "Claro, me había enamorado". Cuando me mataron, y me dejaron solo bajo la lluvia, la vez que te escondí en un poema, y te hice canción, la vez en que mentí, lastimé y huí, y nunca mas volví a ser yo.

Avispación: darme cuenta de que existo, tengo vida, estoy latiendo, soy yo.

Cuántas veces nos cruzamos? Seguramente cientos de ellas, en las que una esquina oscura y doblada nos evitó.

La coordinación de los sentidos altamente perfecta, se disuelve en los momentos claves, como cuando me pregunté quién era. O mejor aún, cuando te preguntan quién sos. Ese es el puente entre saber que vivo, y saber que no lo hago. Es como cuando es el otro, quien con gran celeridad puede definir con exactitud quien soy. Cómo lo hace? Acaso le he dado mas información de la que conozco de mí, o simplemente para algunos, basta una mirada, y ya nos conocen. 

El mejor, el mas conocido, ese soy yo. Te miro y sé quien sos. Claro pues, que no hablo de dones, pero existe gente así, los verdaderos amigos, los que duermen cerca del corazón, los pocos.

El profundo resplandor de las cosas que siento, es sin lugar a dudas, el ser conciente. Es darte cuenta con extrema ventaja de que has despertado. La ventaja de lo que quiero, lo que voy a obtener, lo que voy a generar y lo que voy a perder.

La realidad de mi persona yace inerte, ligada a la extremidad de miles de otras personas, y éstas conmigo, y yo con vos. Se produce el efecto de ver más amplio, más serenidad y cautela en el rostro, la tranquilidad interior late profunda, al límite del cielo. El mundo es más pesado, se forma la constante de sentir cada tallo de pelo clavado en la piel.

Estoy dispuesto a corregir cada combustión errónea de mi vida. El cambio ya se hizo y me hace feliz saberlo. Hay errores, habrá errores, y vendrán aciertos, más la senda que nos margina por el camino de la vida y la muerte, es así de tangible y finita. Pero es un comienzo. Y comenzar es cambiar para darle sentido vivo al yo.

Cuando la tienda de sueños está de huelga, aparecen los fabricantes, los que ilusionan… cuidado. Podemos ser grandes artesanos de la victoria y peores aún de la derrota. Entonces aparecen las marionetas, las calvas, las agudas, las filosas y las que no tienen hilos, sino cuerdas.

Voy a dejar un lapso de tiempo, porque también es elástico, y como los trenes... tiene vagones mas largos que finos.

Quién sos?